1. Klebe deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg...

2. Gratuliere den Eltern des Verstorbenen, dass sie Ihren Sohn überlebt haben...

3. Tröste die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr an seiner Impotenz, der Arme..."

4. Geh zum Friedhof in Badehose, Taucherbrille und Flossen und erkläre, dass du gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen willst...

5. Bring deinen Pudel mit und lass ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toter Mann spielen...

6. Vergleiche die Kleidung des Toten am offenen Sarg mit deiner eigenen...

7. Mach der Witwe sofort nach der Trauerrede in aller Öffentlichkeit einen Heiratsantrag...

8. Zeige Babyfotos des Verstorbenen herum...

9. Schüttel die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler...

10. Erkläre der Witwe auf dem Heimweg, du bist dir nicht sicher, aber du glaubst, der Tote hat sich bewegt...

11. Geh bei der Predigt zu jedem und frag wann und wo die Testamentseröffnung stattfindet...

12. "Rangel" mit dem Verstorbenen und behaupte, ER hätte ja schliesslich damit angefangen...

13. Streue diskret gekochten Reis auf den Verblichenen, schreie laut: "MADEN !!" und täusche eine Ohnmacht vor...